مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج 220 صفحه + doc

مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج در 220 صفحه ورد قابل ویرایش

فرمت فایل: doc

تعداد صفحات: 220

حجم فایل: 116 کیلو بایت

قسمتی از محتوای فایل و توضیحات:

مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج در 220 صفحه ورد قابل ویرایش

فهرست

عنوان صفحه

مقدمه …………………………………………………………………………………………………………………………………..

بخش اول………………………………………………………………………………………………………………………………

– مشكلات دوران كودكی ……………………………………………………………………………………………….

– نظریه لورنس كلبرگ دربارة شده………………………………………………………………………………..

– رشد از نظر اسلام ………………………………………………………………………………………………………..

– مسائل مربوط به قبل از ازدواج…………………………………………………………………………………….

– حقایق پیرامون عشق و ازدواج…………………………………………………………………………………….

– عاشق شدن با یك نگاه ……………………………………………………………………………………………….

– عشق دو طرفه ……………………………………………………………………………………………………………..

– عشق بعد از ازدواج……………………………………………………………………………………………………….

– دلایل مناسب برای ازدواج……………………………………………………………………………………………

– دلایل نامناسب برای ازدواج………………………………………………………………………………………….

– مشكلات و موانع ازدواج……………………………………………………………………………………………….

– نظرات شخصی محقق …………………………………………………………………………………………………

– ملاك‌های انتخاب ………………………………………………………………………………………………………..

– چه كسی را به همسری برگزینیم؟ ……………………………………………………………………………

– راهنمای گزینش همسر ……………………………………………………………………………………………..

– دوران نامزدی ……………………………………………………………………………………………………………….

– فایده های دوران نامزدی………………………………………………………………………………………………

– آفت‌های دوران نامزدی…………………………………………………………………………………………………

– عشق و ازدواج……………………………………………………………………………………………………………….

– برخورد با واقعیات ………………………………………………………………………………………………………..

– پرورش اعتماد و صداقت………………………………………………………………………………………………

– سؤال و پاسخ در رابطه با روابط زناشویی …………………………………………………………………..

– مواردی از زمینه‌های اختلاف نظر و كشمكش…………………………………………………………..

– شیوه سخن گفتن شما…………………………………………………………………………………………………

– خطرات افراط در عشق ……………………………………………………………………………………………….

– بخش دوم: ……………………………………………………………………………………………………………………

– چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند. پنج افسانة مهلك دربارة عشق

– عواقب باور افسانه‌های عشقی ……………………………………………………………………………………..

– چگونه عاشق می‌شویم. ……………………………………………………………………………………………….

– كشف تصمیماتتان درباره عشق ………………………………………………………………………………….

– ترس از صمیمیت…………………………………………………………………………………………………………

– اعتماد به نفس پائین …………………………………………………………………………………………………..

– عاشق شدن به دلائل نادرست……………………………………………………………………………………..

– عاشق شدن به دلائل درست………………………………………………………………………………………..

– شش اشتباه بزرگ كه در ابتدای روابط مرتكب می‌شویم. ……………………………………….

– دوری از فرد نامناسب ………………………………………………………………………………………………….

– ده نوع رابطه كه سرانجامی نخواهند داشت. ……………………………………………………………..

– نقطعه ضعف‌های مهلك ………………………………………………………………………………………………

– بمب ساحتی تفاهم ……………………………………………………………………………………………………..

– شش ویژگی‌ كه می بایست در همسر آیندة خود بدنبال آن باشید. ………………………

– لیست تفاهم …………………………………………………………………………………………………………………

– تعهد……………………………………………………………………………………………………………………………….

– چرا از تعهد دادن می‌ترسیم. ………………………………………………………………………………………

– آزمون (1) ضریب هوشی عشقی شما. …………………………………………………………………….

– آزمون (2) آیا از لحاظ روحی و احساسی تهیه هستید؟ …………………………………………

– بخش سوم: …………………………………………………………………………………………………………………..

– پرسشنامه و سؤالات مربوط به آن……………………………………………………………………………….

بخش اول

مشكل پنجم

سربازی

این مشكل و مانع، شامل دختران كه اصلاً نمی‌شود. البته شامل عده‌ای از پسرها نمی‌شود كسانی كه در دانشسرای تربیت معلم هستند و نیز كسانی كه بعد از دروس متوسطه، ‌درس را ادامه می دهند و لازم نیست به سربازی بروند، بلكه پس از اتمام دروس، در قالب تعهدهایی كه همراه با انجام شغلشان است- خدمت سربازی را انجام می دهند و هیچ وقفه ای در زندگی شان بوجود نمی‌آید.

البته مسئولین نظام باید قانون سربازی را طوری تنظیم كنند كه سربازی به عنوان مانع و مشكل بر سر راه ازدواج نباشد و حقوق و مزایای برای سربازان قرار داده شود كه مخارج خود و همسرشان تأمین شود و . . .

راه حل:

1) نامزدی شرعی و قانونی: نامزدی در دوران سربازی، خیلی شیرین و زیباست. دو نامزد در طول این دوران، نامه نگاری دارند و برای همدیگر مطالب امید بخش دو دلگرم كننده می‌نویسند. و در هنگام مرخصی‌های این دوران،‌ با یكدیگر دیدار و ملاقات می كنند.

2) سكونت در منزل والدین زن یا مرد:

اگر ازدواج كرده باشند، زن، در دوران سربازی شوهرش ، در منزل یكی از والدین سكونت داشته باشد (والدین مرد یا زن) كه تنها نباشد و مرد بتواند با خیال راحت، خدمتش را به انجام برساند و هر گاه به مرخصی آمد، با هم باشند.

3) كمك پدران و مادران:

در مورد مخارج زن و امور دیگر (همان مطلبی كه در بخش «ادامة تحصیلات علمی» گفته شد) قابل انجام است.

مشكل ششم:

(6) وجود برادان و خواهران بزرگتر:

البته این مشكل در بعضی از خانواده‌ها كه این مسئله برایشان مهم است وجود دارد. و اگر نه این مشكل و عقیده، به هیچ وجه پایه و اساس شرعی و عقلی ندارد. بر جوانان لازم است كه: سنت‌های غلط را بشكنند و خود را بدبخت آداب و رسوم غلط نكند. در اینجا باید توجه كرد كه می‌بایست احترام برادر و خواهر بزرگتر كاملاً حفظ شود.

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

مشكل هفتم:

(7) مسكن:

لازم است طرح‌هایی وسیع و فراگیر در سطح كل جامعه اجرا گردد. تا این معضل بزرگ حل شود.

راه حل:

1) سكومت موقت در منزل والدین: در صورت امكان، عروس و داماد برای مدتی در منزل والدین یكی از آنان ساكن شوند تا منزل جداگانه‌ای تهیه كنند. اما باید توجه داشت كه: اگر بداند این سكونت، باعث دعوا و نزاع و توهین و تحقیر می‌شود، به هیچ وجه صلاح نیست در آن خانه ساكن شوند یا بمانند.

2) اجاره نشینی:

یك امر رایج و معمول در كل جهان است. جوانان یك منزل ارزان و ساده ای اجاره كنند و مقداری سختی اجاره نشینی را تحمل نمایند تا ان شاء الله خانه‌دار شوند.

مشكل هشتم:

(8) ناتوانی جوانان در ادارة زندگی: در ادامه به آن خواهیم پرداخت

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

نظرات شخصی محقق:

همانطور كه گفته شد مشكلات ازدواج دو دسته هستند: (1) حقیقی. (2) ساختگی.

حال به مورد دوم یعنی مشكلات ساختگی می‌پردازیم كه البته از جمله مواردی است كه من در تحقیقات خود با آن مواجه شدم ممكن است عده‌ای بر این عقیده باشند كه ازدواج كردن اسیری است و بهتر است انسان، مجرد زندگی كند، چرا كه با مسایل و مشكلاتی كه در خانواده‌ها مشاهده می كنیم. به این نتیجه می‌رسیم كه «بهتر است مجرد مانده و ازدواج نكنیم.»

و از سویی احتمال دارد كسی بگوید: «ازدواج بهتر است و انسان مجرد صاحب زندگی نمی‌شود، زیرا اغلب افرادی كه مجرد زندگی می‌كنند اینگونه دیده‌ایم كه دور از زندگی بوده و صاحب خانه امكانات زندگی نشده اند».

ازدواج امر مقدسی است و به خاط تقدسش در اسلام انجام آن مستجب بوده و ثواب دارد. اما اسلام الزامی برای این امر ندارد و آنرا واجب نكرده است.

گاهی اوقات ازدواج نكردن بهتر از این است كه فرد بدون آمادگی لازم ازدواج كند و زندگی خود و فرد دیگری را دچار مشكل كند.

عده‌ای به خاطر والدین خود ازدواج نمی‌كنند و یا زمانی كه تصمیم به ازدواج می‌گیرند با مشكلاتی مواجه می‌شوند (پدر و مادر با بهانه‌های مختلف مانع از ازدواج فرزند می‌شوند). اكثراً این مسئله در خانواده‌هایی رخ می‌دهد كه پدر خانواده فوت شده یا پدر فرد بی مسئو‌لیتی است. و در اینجا یكی از فرزندان خود را موظف می‌كند كه تا آخر عمر از خانوادة خود به خصوص مادرش حمایت كند. در ادامه داستانی در این مورد می‌خوانیم.)

داستان محله مربوط به مجله راه زندگی شماره 185 پانزدهم دی ماه 1383 است).

خلاصه داستان:

من كوچكترین فرزند خانواده هفت نفری بودم.

همه فامیل می‌دانستند پدرم بداخلاق ترین مرد روی زمین است. مادرم كه در سن سیزده سالگی به زور همسر پدرم شده بود، در طی تمام این سالها حتی حالا كه پیر شده ست از پدرم می‌ترسد. خواهر و برادرهایم خیلی زود ازدواج كردند و رفتند و در سن چهارده سالگی من و پدر و مادرم تنها شدیم. همیشه دلم برای مادر می‌سوخت. نمی‌خواستم باور كنم كه او تا آخر عمرش باید این وضع را تحمل كند تمام رویاهایم حول محور تصویری می‌گشت كه من مادرم را با خودم به سفر برده‌ام، برایش خانه‌ای زیبا خریده‌ام، خوشحالش می‌كنم، او را به خانه خودم می‌برم و نمی‌گذارم ذره‌ای اذیت شود و . . . در طی آن سالها خوب درس می‌خواندم، چون مادر از بچه‌های درسخوان خوشش می‌آمد، كم حرف بودم، تو كارهای خانه مثل یك زن به مادرم كمك می‌كردم، خلاصه هر كاری می‌كردم تا مادر از من خشنود باشد. در دانشگاه رشته وكالت خواندم آنهم چون مادر دوست داشت ولی توانست پز آنرا به دیگران بدهد. تمام وظایف مذهبی ام را به نحو احسن انجام می‌دادم چون این كار شوقی را در چشم مادر می‌آورد كه بیشترین ارزش را در زندگی‌ام داشت. توی دانشكده با دختری آشنا شدم، دختر ساده‌ای بود و هرگز رفتار زننده‌ای از او نمی‌دیدم. در مورد او با مادر صحبت كردم اما مادر در حالی كه هنوز او را ندیده بود به شدت مخالفت كردن و سرانجام كاری كرد كه من دیگر به آن دختر فكر نكنم. بعد از آن به سربازی رفتم و در طی آن مدت مادر برای من به دنبال دختری مناسب می‌گشت. بعد از اتمام سربازی در امتحان كانون وكلا شركت كردن و قبول شدم و كم كم زندگی‌ام داشت سر و سامان می‌گرفت و معیارهای من در طی این سالها بسیار تغییر كرد و این معیارها با معیارهای مادرم متفاوت بود. اما چطور می‌توانستم این مسئله را به او القاء كنم؟ او عادت كرده بود كه من را در هر شرایطی به نحو كامل داشته باشد. هیچ وقت با كوچكترین عقیده و خواست او مخالفت نكرده بودم. اولین پس اندازم را كنار گذاشتم و او را فرستادم مكه. خواهرم و بردادرهایم به او هیچ اهمیتی نمی‌دادند و پدرم مدام به من غر می‌زد كه چرا اینقدر به مادرم چسبیده‌ام و به جای آن نمی‌روم سراغ زندگی خودم؟! خلاصه مادر از مكه كه برگشت عزمش را جزم كرده می‌برد كه هر طور شده برای من دختر مناسبی پیدا كند. مدام مرا به خواستگاری دخترهای كم سن و سال و زیبا برد. اما من كه حال تقریباً سی و دو سال سن داشتم، و دلم می‌خواست با دختری ازدواج كنم كه بتوانم چند كلمه‌ای با او حرف مشترك داشته باشم مادرم دختری را پسندید اما او اصلاً ‌كسی نبود كه من بتوانم سالها با او زندگی سعادتمندی داشته باشم. اما مادرم عاشق چشم‌های رنگی و زیبایی چهرة او شده بود، می‌توانست حسابی به همه پز بدهد كه عروسش مهندس می‌شود و چقدر هم زیباست. اینجا بود كه برای اولین بار به مادرم نه گفتم، باورش نمی شد، همیشه فكر می‌كرد من در هر شرایطی مطیع او خواهم بود، سكوت می كنم و می‌گویم هر چه شما بگویید. . . . اما حالا موضوع یك عمر زندگی بود، حالا فهمیدم چرا خواهر و برادرهایم به سراغ زندگی خود رفتند. متوجه شدم كه هر انسانی باید زندگی مخصوص به خود داشته باشد.)

دلایل پنهان دیگری كه وجود داد این است كه بعضی از جوان‌ها شرطی‌اند ، یعنی به دلیل اتفاق ناگواری كه برای خواهر، برادر یا یكی از فامیل آنها افتاده و ازدواجشان با مشكل رو برو شده، شرطی شده‌اند، یعنی از ازدواج می‌ترسند. همانطور كه گفتیم عده‌ای از جوانان از مسوولیت پذیری می‌ترسند و به محض اینكه حرف ازدواج پیش می‌آید، دچار دلشوره می شوند و دست آخر به دلیل عدم آگاهی از معیارهای ازدواج دچار ترسی پنهانی هستند كه اقدام به ازدواج نمی‌كنند.

حال راهكاری‌هایی را بیان می‌كنیم: كسانی كه شرطی‌اند باید شرطی زدایی كنند و این تفكر غلط را كه همه ازدواجها با دشواری‌هایی روبرو هستند، از خود دور سازند. كسانی كه دلشوره ازدواج دارند باید بدانند كه این دلشوره طبیعی است و پس از اینكه ازدواج كردند خود به خود از بین می‌رود و كسانی كه به دلیل عدم آگاهی از چگونگی ازدودج بیمناك‌اند، و باید بدانند كه با خواندن كتاب‌های مختلف در این زمینه آنقدر میزان آگاهی شان بالا می‌رود كه خود را برای ازدواج آماده می‌بینند.

شاید خیلی‌ها بگویند ازدواج به درد سرش نمی‌ارزد و مجردی هم عالمی دارد . چرا ازدواج كنیم و با اختلاف عقیده هایی كه پیدا می‌كنیم روبروی هم قرار بگیریم و نیروی خود را صرف جر و بحث دائمی بكنیم؟

زن و مرد دو نیری متخاصم و رودروی یكدیگر نیستند كه بخواهند برضد هم باشند. آنان دو نیروی مكمل برای تولید نسل هستند. پایه‌ریز اساس خانواده و شادی بخش زندگی‌اند. آنها با پیوند با یكدیگر آفریننده حیات موجودی تازه به نام انسان و برآورنده نیاز آینده جهان و هستی‌اند.

پس لزومی ندارد كه زن ستیزی یا مرد ستیزی كه تفكری است بیمارگونه، (و امروز خیلی عنوان می‌شود) مطرح شود.

ازدواج در سنین بالا( بیش از سی سال) دارای معایب و محاسنی است. محاسن ازدواج در سن بالا این است كه فرد در این سن با تجربه‌تر است و تصمیمات او بیشتر از روی عقل و منطق است تا احساس. بنابراین احتمال اینكه اشتباه كند بسیار كم است در این زمان افراد، مسئولیت پذیرتر و فهمیده‌تر هستند در نتیجه بهتر می‌توانند مسائل و مشكلات زندگی را حل و فصل كنند.

معایب ازدواج در سن بالا این است كه: هر چه سن افراد بالاتر می‌رود احتمال ریسك آنها در زندگی كاهش پیدا می‌كند همچنین تحرك آنها كم تر می‌شود. زمانی كه احتمال ریسك افراد پائین می‌آید انتخاب كردن برای آنها دشوار می‌شود در نتیجه ممكن است بسیار مشكل پسند و كمال‌گرا باشند و توقعات زیادی از همسر آینده خود داشته باشند و چون در این سن اكثراً از نظر مالی و موقعیت‌ شغلی و اجتماعی، در سطح بالای هستند ترجیح می دهند با كسانی كه شریط بسیار مطلوبی دارند ازدواج كنند. شاید در ظاهر این طور به نظر برسد كه داشتن شرایط بسیار مطلوب، امتیاز خوبی است و ایرادی در آن وجود ندارد اما مشكل زمانی حاصل می‌شود كه ما بعد از مدتی متوجه شویم آن شرایط در ظاهر عالی است و برای یك زندگی كافی نیست. مشكل دیگری كه ایجاد می‌شود این است كه چون فرد كم تحرك می‌شود بنابراین نمی‌تواند همانند زمانی كه جوانتر بود آن شور و هیجان اول زندگی را داشته باشد. و این مسئله زمانی حاد می‌شود كه فرد با كسی ازدواج كند كه نسبت به خودش بسیار جوانتر، است فرد جوانتر از همسرش انتظاراتی دارد و چون او نمی‌تواند این شور و هیجان را برای او به ارمغان بیاورد دچار ناراحتی می‌شود. مسئله دیگر زمانی بوجود می‌آید كه فرد در سن بالا ازدواج كرده مثلاً آقایی در سن 50 سالگی ازدواج می‌كند زمانی كه او صاحب فرزندی می‌شود تقریباً به اندازه‌ یك نسل با فرزندش اختلاف سنی دارد و در نتیجه وقتی كه فرزندش بزرگ می‌شود نمی‌تواند با او ارتباط خوبی برقرار كند. مسئله دیگر این است كه كوچكترین اشتباه در ازدواج ممكن است در این سن غیر قابل جبران باشد و فرد دیگر فرصت نكند ازدواج مناسب انجام دهد است. البته مواردی كه اشاره شد، مسائلی است كه در جامعه امروز ما وجود دارد و اگر نه ممكن است استثنا نیز وجود داشته باشد. ازدواج در سن بالا و مشكلات آن با توجه به اینكه آن فرد زن یا مرد باشد فرق می‌كند. مشكلاتی كه در بالا به آن اشاره شد می تواند بین مردها و زن‌ها مشترك باشد. اما مشكلی كه برای خانم‌ها بیش ‌تر از آقایان پیش می‌آید این است كه هر چه سن خانم‌ها بالاتر می‌رود قدرت باروری آنها رفته رفته كاهش پیدا می‌كند بنابراین ممكن است مثلاً بعد از سن 35 سالكی یك خانم نتواند باردار شود یا بارداری او در این سنین بسیار خطرناك باشد (بارداری در سن بالا امكان ایجاد فرزندان عقب مانده ذهنی را افزایش می‌دهد).

البته مسائل مختلفی وجود دارد كه افراد تمایلی به ازدواج ندارند. به عنوان مثال: شكست عشقی یك مرحله از زندگی ممكن است باعث شود تا فرد تصمیم گیرد تا دیگر ازدواج نكند یا در سنین بسیار بالا ازدواج كند. البته این شكست ممكن است به دلایل مختلف بوجود آمده باشد:

از جمله:

1- خیانت طرف مقابل: كه در این صورت فرد نسبت به جنس مخالف خود بی‌اعتماد می‌شود.

2- پاسخ منفی طرف مقابل: ممكن است به غرور شخص لطمه وارد شود و دیگر اقدامی نكند.

3- مخالفت بیش از اندازه‌ والدین: فرد نسبت به والدین خود بی اعتماد می‌شود و یا اگر این مخالفت از طرف خانوادة طرف مقابل باشد بعد از مدتی مأیوس شود.

4- اقدام نكردن به موقع: (با مثال توضیح می‌دهیم) فرض كنید آقایی به خانمی علاقمند شود در طی چند ماه یا شاید چند سال سعی در شناخت او و خانواده‌اش می‌كند. خانم از علاقة این فرد نسبت به خودآگاه می‌‌شود، و اما اقدامی از طرف آقا صورت نمی گیرد و خانم از او مأیوس شده و با فرد دیگری ازدواج می‌كند و آن زمان شخص به خود می‌آید و می‌بیند شاید بهترین فرصت زندگی‌اش را از دست داده، فرصتی كه شاید دیگر برایش پیش نیاید. و همة این اتفاقات به علت عدم تصمیم‌گیری به موقع است.

البته برعكس این اتفاق نیز امكان دارد: چه بسیار دختر خانم‌هایی كه از فرصت خود اسنفاده نكرده و پشت به بخت خود كرده‌اند. و بعدها حسرت خورده‌اند.

متأسفانه این تجربه‌ای است كه قیمت بسیارگرانی دارد. نتیجه اخلاقی این است: زمانی كه تصمیمی می‌گیریم و می‌دانیم كه تصمیم ما درست است حتماً آنرا انجام دهیم. حتی اگر بعدها متوجه شویم كه اشتباه می‌كردیم بهتر از این است كه یك عمر حسرت بخوریم كه جرا از فرصتی كه داشتیم استفاده نكردیم. فرصتی كه دیگر قابل جبران نیست.

5- گاهی اوقات افراد به علت بیماری یا نقص عضوی كه دارند حاضر به ازدواج نیستند.

زمانی كه از این افراد علت ازدواج نكردنشان را می‌پرسیم اینگونه پاسخ می‌دهند: نمی‌خواهم فرد دیگری را در گیر مشكلاتم كنم. در صورتی كه واقعیت چیز دیگری است. همانطور كه در قسمت‌های قبل (دلایل نادرست ازدواج) گفتیم كه نباید از روی ترحم ازدواج كرد.

در واقع این افراد دوست ندارند كه دیگران از روی ترحم و دلسوزی با آنها ازدواج كنند. این افراد خود را با كار یا تحصیل علم یا هنر مشغول می كنند و اكثراً در این زمینه‌ها انسانهای موفقی هستند. در پاسخ به اینگونه افراد باید گفت: كه افراد زیادی هستند كه داوطلب ازدواج با آنها هستند. بنابراین باید واقعیت را بپذیرند. اگر اطراف خود را با دقت نگاه كنیم كسانی را خواهیم یافت كه با داشتن بیماری یا نقص عضو زندگی خوبی دارند. مثلاً بعد از جنگ تحمیلی افراد بسیاری دچار آسیب جسمانی شدند ( این جانبازان نزد مردم كشور ما قابل احترام و با ارزش هستند) و دختران با ایمانی با این افراد ازدواج كردند. و زندگی شاد و سالمی دارند. توصیه من به افرادی كه نقص جسمانی را مانع ازدواجشان می‌دانند، این است كه: شما پیشنهاد ازدواج خود را به فرد موردنظر بدهید آنگاه به او اجازه دهید تا در این مورد فكر كند اگر پاسخ او منفی بود شما چیزی از دست نداده‌اید و باز فرصت دارید تا انتخاب كنید و اگر پاسخ مثبت بود برای اینكه مطمئن شوید آیا آن فرد از روی احساسات یا ترحم و دلسوزی پیشنهاد شما را پذیرفته است یا خیر، بهتر است برای چند ماه با او در ارتباط باشید و او را با مشكلات و مسائلی كه بیماری یا نقص عضو شما بوجود می‌آورد آشنا كنید تا او بداند در آینده با چه مسائلی روبرو خواهد بود و پس از پایان (مثلاً سه ماه یا بیشتر) نظر قطعی او را بخواهید. البته در طی این مدت نه تنها مشكلات بلكه توانمندی‌های خود را نیز به او نشان دهید و در پایان تصمیم‌گیری را به عهده او بگذارید. در هر صورت هیچ كس نمی‌تواند ضمانت كند كه همسرش تا پایان عمر با او خواهد بود. حتی كسانی كه از لحاظ جسمی سالم هستند ممكن است بعد از مدتی از هم جدا شوند.

من فكر می كنم حتی كسانی كه به بیمار ایدز (HIV) مبتلا هستند با مشورت پزشك خود می‌توانند با كسانی كه همین بیماری را دارند ازدواج كنند. زندگی یعنی حركت، بنابراین نباید هیچ گاه نا امید بود. شاد باشیم و از لحظات خود به بهترین نحوه، استفاده كنیم. اگر از كسی كینه‌ای به دل داریم آن فرد را ببخشم .چون زمانی كه ما از كسی نفرت داریم این كینه همچون طناب نامرئی بین ما و آن فرد است بنابراین با گذشت می‌توان این طناب را پاره كرد و آسوده زیست. و راز شاد زیستن در امنیت و آرامش خاطر است.

ملاك‌های انتخاب همسر:

● دلیل نادرست (5)

اجتناب از بزرگ شدن

بسیاری از مردم نه از روی آمادگی جهت قسمت كردن غنای زندگی خود با شخص دیگر ، بلكه از این رو روابطی را آغاز میكنند كه می خواهند از آنها حمایت ومواظبت شود .این مردها وزنها سعی میكنند كه از بزرگ شدن اجتناب كنند پس بنابراین كسانی رابرای خود انتخاب میكنند كه نقش ((بابا)) و(( مامان)) را برای آنها بازی كنند ،این روابط در جهت آموختن ورشد دو طرف نبوده ،بلكه بر مبنای وابستگی است . احتمال اینكه در چنین رابطه ای باشید وجود دارد اگر :

فایل مفید دیگر:  بررسی و تحلیل آثار و استقرارهای اشکانی حوزه جغرافیایی ابهرورد دسته بندی معماری

●تفاوت سنی زیادی بین شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

●تفاوتهای عمده ای بین موفقیتهای شغلی شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

●تفاوت بزرگی بین سطح تجارب زندگی شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

●یكی از طرفین برای كمك ونصیحت به دیگری چشم دوخته باشد .

در اینگونه روابط ، شما خود را متقاعد میكنید كه عاشق هستید . در حالی كه صرفا جایگزینی برای ((مادر)) یا ((پدر ))یافته اید.

البته تمام روابط خوب المان هائی از التیام در دینامیسم خود دارند ودر مواقعی ، زن نقش (( مادر)) را برای شوهر خود ومرد نیز به نقش ((پدر )) را برای همسر خود بازی میكند .گرچه وقتی اكثر اوقات به بازی كردن این نقش ها می پردازید به این معنی است كه از رابطه به منظور باقی ماندن در حالتی ((بچه گانه )) و بی مسؤلیت استفاده میكنید .

●دلیل نادرست(6)

احساس گناه :

آیا زندگی عشقیتان را (( احساس گناه )) اداره میكند ؟

جملات زیر را بخوانید وببینید چه تعداد از انها در مورد شما چه در گذشته وچه در حال صدق می كند .

●شما در خانواده مختلفی بزرگ شده اید كه احساسات شما به حساب نمی امدند (به عنوان مثال ) والدینی انتقاد گیر وكنترلگر

●شما با این احساس مسؤلیت كه دیگران را راضی وخوشحال كنید ،برگ شده اید ( یكی از والدین شما مشكلی داشت واحتیاج به نجات دادن داشت .یك ((والد )) مجرد كه تا حد زیادی از لحاظ مهر ومحبت به شما متكی بود .. )

● شما مشكل میتوانید احتیاجات خود رابشناسید وحتی مشكلتر نیز میتوانید از كسانی كه دوستشان دارید ، برای براورده كردن نیازهایتان ،تقاضا كنید .

●شما خود را به عنوان فردی احساسی وبخشنده می شناسید واز این موضوع نیز احساس غرور میكنید واز اینكه شما را ((خود خواه )) بنامند ،بسیار رنجیده خاطر میشوید .

● شما از رنجانیدن دیگران می ترسید ونهایت تلاشتان را میكنید تا مطمئن باشید هیچ چیز از چیزهائی كه میگویید یا انجام میدهید ، باعث رنجش عزیزانتان نشود .

●شما به مراتب ساده تر میتوانید برای دیگری از پول یا وقت خود مایه بگذارید تا برای خودتان

●وقتی كه عزیزان شما از مشكلاتشان حرف می زنند ، احساس بدی پیدا میكنید واحساس میكنید كه حتما مجبورید به آنها كمك كنید تا آنكه راه حلی پیدا كنند .

●در موقع بیان نظر یا احساس شخصی خود ، اگر حس كنید كه این احساس شما نسبت به ان فرد او را می رنجاند ، از بیان آ“صرفنظر میكنید .

●شما از اینكه از نزدیكان خود پولدارتر ، خوشبخت تر ویا موفق تر شوید ، احساس خوبی ندارید.

اگر با تعداد كمی از این جملات ارتباط برقرار كردید ،احتمالا به همان اندازه اغلب مردم تحت تاثیر ((احساس كناه )) هستید . اگر بیش از چهار جمله از جملات فوق در مورد شما صدق میكند ، احتمالا اجازه میدهید كه احساس گناه درانتخابهای عشقی شما دخالت داشته باشد . اگر با اكثر این جملات ارتباط برقرار كردید ، یقینا به دلایل نا درست عاشق می شوید .

وقتی كه از روی احساس گناه و نه از روی عشق تصمیم میگیرید كه با كسی باشید ، به آنان وبه خود نیز كم فروشی كرده اید .

●دلیل نادرست (7)

پركردن خلاءهای احساسی وروحی خود :

در زیر دو مشكل اساسی ناشی از خلاء احساسی وروحی را اورده ایم :

1) شما به منظور پر كردن خلاء روحی خود نه به خاطر اینكه فرد مناسبی یافته اید ، به روابط وارد می شوید در نتیجه برای خود وهمسرتان درد ورنج به همراه خواهید اورد .تنها موقعی رهائی خواهیدیافت كه در یابید قبل از اینكه آماده رابطه ای سالم بافردی باشید ،میبایست كه قلب وروح خود را اغنا كنید . به زبان ساده تر هیچ گاه با شكم خالی به خرید نروید . زیرا كه هر غذای نا سالمی را انتخاب خواهید كرد .

2) در روابطی كه احیانا نیز می توانند برایتان مناسب باشد وارد می شوید ، اما انتظار دارید كه آن روابط خلاء روحیتان را پركنند در حالیكه خودتان باید خودتان را سرشار می كردید . به كرات از بسیاری از مردم می شنویم كه از شریك زندگیشان شكایت دارند و می گویند شریك زندگیشان بهانها احساس كامل بودن نمی دهند واینكه رابطه ، بیش از این ارزش ادامه دادن را ندارد . اگر احساس تهی بودن را می كنید ، هیچ شخصی صرف نظر از اینكه چقدر شما را هم دوست داشته باشد ، قادر نخواهد بود خلاء روحی شما را پر كند در پایان این تحقیق شما میتوانید آزمون ( ایا از لحاظ احساسی و ورحی تهی هستید ) را انجام دهید .

درك و التیام خلاء روحیتان:

●یك دفتر چه گزارش رشد شخصی درست كنید ( این كار به شما فرصتی خواهد داد تا به آگاهی درونی خود ، دسترسی پیدا كنید )

●مدیتیشن كنید ( این كار به زندگیتان ارامش بیشتری خواهد داد )

●با طبیعت وقت بگذرانید ( این كار باعث ارامش و راحتی خیال می شود )

●كتابهائی بخوانید كه شما را به فكر كردن وادار كنند .

عاشق شدن به دلایل درست :

تحقق دو شرط اساسی در زندگیتان الزامی است:

1) اینكه احساس كنید از عشق آكنده اید و میخواهیدآنرا با دیگران سهیم شوید وقتی احساس میكنید چیز های خوبی دارید ، برای قسمت كردن آن با دیگری به یك رابطه می آئید ، زیرا چیزی دارید كه آن را قسمت كنید . می خواهید به معشوق خود چیزی بدهید نه اینكه چیزی از او بستانید . دیگر داد وستدی در كار نخواهد بود ، به راحتی میدهید ، زیرا كه سرشار هستید وقتیكه با غنای درونی خود درتماس باشید به طرزی طبیعی دیگران را بهره مند خواهید ساخت این سر شار بودن یك رابطه است كه باعث موفقیت آن میگردد نه (( تهی بودن )) آن .

2) مایلید كه با نگاه در آیینه معشوق از خود بیاموزید .

وقتی عاشق می شوید با ایینه ای مواجه اید كه در تمام آنچه كه صادر می كنید را به سمت خودتان منعكس می كند شما را با ترسها ، ضعف ها ، خود خواهیها، كرختیها ، محدودیتها برنامه ریزی احساسی و غرورتان را در بر میكند و به شما فرصتی میدهد تا به آن قسمتهایی از خود كه نمی پسندید ، نگاهی بیاندازید . روابط می تواند بزرگترین منبع درد یا بزرگترین آموزگارتان باشد .

اگر آمادگی شدت و عمق (تجربه آموختنی) را كه عشق در اختیارتان قرار می دهد ندارید خواهید دید كه در مقابل رابطه تان مقاومت می ورزید واز همسر خود منزجر میشوید از این ایینه به خاطر چیزی كه از شما منعكس میكند ، عصبانی می شوید هر چه مقاومت شما در تسلیم شدن ووادادن به همسرتان به عنوان یك هدیه ویك راهنما كمتر باشد ، رشد بیشتری خواهید كرد وساده تر خواهد بود تا كاری كنید كه رابطه تان موفق باشد مقع آمادگی رابطه ای ارضاء كننده را خواهید داشت كه بتوانید بگوئید ( متعهد می شوم كه در حد توانم از این شخص و از این تجربه بیاموزم حتی اگر سخت باشد )

تحقق هر ادراك درباره اشتباهاتی كه در گذشته مرتكب شده اید ، دری را بسوی انتخابهای روشن تری در اینده به رویتان می گشاید وشما نه از استیصال بلكه امیدوارانه رویاهایتان را تعقیب خواهید كرد .

شش اشتباه بزرگ كه در ابتدای روابط مرتكب می شویم.

1)سئوالات كافی نمی پرسیم.

2)نشانه های هشدار كه حاكی از مشكلات بالقوه هستند را نادیده می گیریم.

3)سازشكاری های نا پخته و زود هنگام مرتكب می شویم.

4)تسلیم((كوری شهوانی))می شویم.

5)گول مادیات را می خوریم.

6)تعهد را مقدم بر تفاهم می گذاریم.

اشتباه(1)

سئوالات كافی نمی پرسیم:

بسیاری از ما قبل از شروع یك رابطه حتی به اندازه زمانی كه می خواهیمیك جفت كفش بخریم سئوال نمی پرسیم.با این اشتباه،ما فرصت كشف چیزهایی كه می تواند راجع به شریك زندگیمان از اهمیت حیاتی بر خوردار بود و در موفقیت یا شكست ازدواجمان سهم سهم بسزائی داشته باشند را از دست می دهیم.

چرا قبل از عاشق شدن سئوالات كافی نمی پرسیم؟

·رمانتیك نیست((عاشق شدن))یك تجربه رمانتیك است:اما((مصاحبه)) یك شخص،نه.سئوال كردن از همسر آینده تان به منظور شناخت او شاید رمانتیك نباشد اما تنها راه هوشمندانه شناخت یك فرد است.اگر واقعاً دوست ندارید كه راجع به چیزهایی كه((رمانتیك))نیستند صحبت كنیم،بدانید كه ((حاملگی ناخواسته و بیماری مراقبتی ((هر پیز))نیز ((رمانتیك))نیستند بیماری ((ایدز))هم كه مطمئناً ((رمانتیك ))نیست.

·شما نمی خواهید جوابها را بدانید:زیرا ممكن است جوابهایی كه خواهیم شنیدرا دوست نداشته باشیم.نمی خواهیم چیز بدی بشنویم.ممكن است مستأصل باشیم ویا اینكه بخواهیم رابطه تمام نشود و موفق باشد.شما از بحث راجع به چیزی كه ممكن است رویایتان را خراب كند اجتناب می كنید .ما چنان به دنبال اینكه چرا باید كسی را دوست داشته باشیم هستیم كه وقت كافی برای پرداختند به اینكه چرا نباید او را دوست داشته باشیم پیدا نمی كنیم.با لاخره بعد از مدتها تنهایی،كسی را یافته اید كه به شما قول ازدواج داده است. از اینكه مرتباً به این وآن فكر كرده اید ،خسته اید ومی خواهید سرانجامی بگیرید.بنابر این از پرسیدن سئوالاتی كه ممكن است این ((رابطه خوب))را خراب كند ،بیزارید.

·ممكن است از اینكه نامزد /همسرتان از شما نیز سئوالاتی بكند ،هراس داشته باشید.می خواهید تا بدین وسیله آنها را از سئوال كردن راجع به خودتان باز دارید،بنابر این شما نیز چیزی از آنها نمی پرسید.این موضوع حقیقت دارد،اگر:

-شما از خود ویا زندگیتان راضی نیستید.

-شما از گذشته فرد شرمسارید و یا با آن كنار نیامده اید.

-از كارهایی كه در حال حاضر انجام می دهید ،احساس گناه می كنید.

-شما تصویر ذهنی خوبی از خودتان ندارید.

وقتی از كسی كه هستید و یا كسی كه بوده اید احساس خوبی ندارید،به طرزی نا خود آگاه از دقیق شدن یا ریز بین شدن به زندگ یهمسر آینده تان خودداری می كنید گویی می گویید((من كاری به كار تو ندارم ،توهم كاری به كار من نداشته باش.))پر واضح است كه دو نفر كه این بازی را می كنند،رابطه ناسالم و مختل خواهند داشت.

((ندانستن))خوشبختی نمی آورد:

جدا از سه دلیل ذكر شده،حقیقتی كه راجع به عشق و تمامی زندگی وجود دارد،این است كه:چیزی كه از آن آگاهی ندارید به شما صدمه خواهد زد.هر چه اطلاعات شما راجع به كسی بیشتر باشد،بهتر می توانید تصمیم بگیرید آیا برای شما همسر خوبی خواهد بود یا نه هر چه اطلاعات شما راجع به كسی كمتر باشد ،احتمال اینكه عصبانی ویا مأیوس شوید ودلتان بشكند نیز بیشتر خواهد بود.

موضوعاتی كه حتماً باید راجع به آنها از همسر آینده خود سئوالاتی بپرسید:

·وضعیت خانوادگی و كیفیت روابط خانوادگی او

· روابط قبلی او ودلایل بهم خوردن آنها

·در سهای آموخته شده از تجارب زندگی او.

·اخلاقیات (اصول و نظام اخلاقی)و ارزش های او.

·نگرش وطرز برخورد او در مواجه با عشق،تعهد و بر قراری ارتباط

·فلسفه روحی و مذهبی او

·اهداف زندگی شخصی و شغلی (حرفه ای)او.

ویژگی (4)*

پختگی و مسئولیت پذیری:

نشانه هایی كه دال بر پختگی نامزد / همسرتان است.

برای تامین خود پول كافی در بیاورد.
مكان زندگی خود را تمیز نگه دارد.
خوب تغذیه كند.

مسئولیت پذیری به این معنی است كه به آنچه كه وعده داده ای عمل كنی. مسئولیت پذیری یك مفهوم یك عمل است. وقتی نامزد / همسری غیر مسئول پیدا می كنید در واقع بچه ای را برای خود یافته اید كه فقط بدن و اندامی بزرگسالانه دارد. چنین نامزد / همسری ممكن است دوست داشتنی باشد. حتی ممكن است شنونده و غمخوار خوبی نیز باشد اما یقیقناً آمادگی رابطه ای بزرگسالانه و تمام عیار را ندارد. هر كس استحقاق آن را دارد كه دوست داشته شود. اما هر كس آمادگی پذیرش مسئولیت یك رابطه بالغانه را ندارد. یكی از نشانه های پختگی حس احترام نامزد / همسر شما نسبت به احساسات شما، حریم شما، وقت شما، متملكات خودش، محیط زندگیتان، كاركنانش رئیسش، همكارانش و احساسات دیگران است.

سئوالاتی كه می توانید در رابطه با پختگی و مسئولیت پذیری بپرسید:

2) آیا معمولاً به موقع به قرار ملاقاتهایتان می رسید؟ یا اینكه معمولآً با تاخیر می رسید؟

2) در چه زمینه هائی بیش از بقیه غیر مسئول هستید؟ پول، سلامتی، برگرداندن تلفن ها و …؟)

3) آیا تا به حال از شغلتان اخراج شده اید؟ آیا تا به حال استعفا داده اید؟ در صورتی كه اخراج شده اید، دلائل آن چه بوده اند؟

4) آیا در روابط خود بیشتر در نقش حمایتگر و یا حمایت شونده ظاهر می شوید؟

5) چنانچه از نامزد/ همسر قبلیتان بپرسید كه آیا مسئولیت پذیر بوده اید یا خیر، چه خواهد گفت؟ فكر می كنید كه مبنای این قضاوت آنان بر چه اساسی است؟

6) آیا فكر می كنید كه برای احساسات دیگران، احترام لازم را قائل هستید؟

7) آیا معمولآً وقتی كه از دیگران چیزی قرض می گیرید، آن را پس می دهید؟ آیا این كار را به موقع انجام می دهید؟

8) چه احساسی نسبت به زباله ریختن در خیابان دارید؟

توجه: گذشته از پرسیدن سئوالات فوق، به طرز زندگی او نیز دقت كنید، سبك زندگی عملی او هر آنچه را كه می بایستی در رابطه با این ویژگی بدانید به شما خواهد گفت.

ویژگی (5)*

اعتماد به نفس بالا:

یكی از بزرگترین اشتباهاتی كه به هنگام انتخاب همسر می كنیم، توجه به این موضع است كه چقدر ما را دوست دارد و چه رفتاری با ما دارد، به جای آنكه دقت كنیم كه با خودش چه رفتاری دارد.

همسرتان تنها به آن میزان كه خودش را دوست دارد می تواند شما را دوست داشته باشد. كسی كه اعتماد به نفس پائین است، به منظور رسیدن به احساس خوب عشق
می ورزد، در حالیكه یك شخص با اعتماد به نفس بالا عشق می ورزد، زیرا كه احساس خوبی نسبت به خود دارد.

نشانه هایی كه حاكی از اعتماد به نفس بالاست.

نامزد / همسرتان به آنچه كه هست، افتخار می كند یا خیر؟
همسرتان به خودش آسیب نمی رساند، بلكه در عوض به خوبی از خود مراقبت
می كند. می توانید به غذائی كه می خورد، محیطی كه در آن زندگی می كند، چگونه از بدن، ماشنی و متعلقات خود مواظبت می كند توجه كنید.
نامزد / همسرتان به دیگران اجازه نمی دهد كه با او بد رفتار كنند.
نامزد / همسرتان اعتماد به نفس خود را با عمل كردن اثبات می كند. او در راستای اهدافش، تلاش می كند.

سئوالاتی كه می توانید در رابطه با اعتماد به نفس بپرسید؟

1) به چه چیزی بیش از هر چیز دیگر در زندگی خود افتخار می كنید ( توجه داشته باشید كه براحتی چیزی برای گفتن پیدا می كند یا خیر.)

2) در گذشته از لحاظ احساسی و روحی چه بدرفتاری هایئی را از جانب دیگران با خود، تحمل كرده اید؟ چرا چنینی رفتارهائی را تحمل كرده اید، آیا باز هم آنها را تحمل خواهید كرد؟

3) چه كارهائی انجام می دهید كه نشانگر عشق و توجه شما نسبت به خودتان است (حمام در وان پر از كف و خوشبو، ماشاژ، تعطیلات ویژه).

4)بدترین عادتهایتان در رابطه با سلامتی و زندگی كدامند؟

1) چه میزان مسامحه كاری می كنید؟ اكثر اوقات، همیشه یا بندرت.

6)چه ریسك هائی تا به حال در زندگی خود كرده اید؟ آخرین ریسكی كه كرده اید چه بوده است؟ ایا مواردی بوده اند كه از ریسك كردن امتناع كرده باشید؟

ویژگی (6)*

نگرش مثبت نسبت به زندگی:

آدمهای مثبت همیشه به پیدا كردن راه حل، تمركز می كنند. موانع را به فرصتها و سختیها را به درسهائی سازنده بدل می كنند. به توانائیهای خود در بهبود اوضاع و شرایط اعتماد دارند. خوشبین هستند و باور دارند كه اوضاع را همیشه می توان بهتر كرد و بواسطه آگاهی و بینش، در شخصیت خود تغییراتی مثبت، بوجود آورد.

سئوالاتی كه می توانید در رابطه با نگرش مثبت نسبت به زندگی از نامزد / همسرتان بپرسید؟

1)آیا احساس می كنید كه مردم اساساً خوب هستند یا اساساً بد هستند؟

2) هنگامی كه به یكباره مشكلات زیادی برایتنان بوجود می آیند، عكس العملتان چیست؟ چه ذهنیاتی به سراغ تان می آید؟ در این مورد مثالی بزنید.

1) مهمترین درس هائی كه در زندگی در رابطه با درد و رنج آموخته اید، كدامند؟

2) چنانچه بخواهید فلسفه خود را از زندگی در چند جمله خلاصه كنید، چه خواهید گفت؟ آیا این فلسفه شما از زندگی نسبت به گذشته هنگامی كه جوانتر بودید، تغییر كرده است؟

3) چنانچه قرار باشد به بچه هایشتان دلیل اینكه چرا دنیا اینگونه است را توضیح دهید چه خواهید گفت؟

6) آیا باور دارید كه شرایط و اوضاع همیشه به بهترین نحو ممكن تمام می شود؟ صرف نظر از اینكه پاسختان مثبت است یا منفی، توضیح دهید كه چرا.

تفاهم:*

چه كسی برایتان مناسب است.

آیا آماده عشق هستید؟ سئوالات زیر تعیین می كنند كه آیا شما آمادگی یك رابطه صمیمی را دارید یا خیر؟

1)آیا هنوز عاشق نامزد / همسر قبلی خود هستم؟

2) آیا هنوز انزجارو و خشم فوق العاده ای نسبت به نامزد / همسر قبلیم در خود دارم؟

3)آیا غالب از دورن احساس خلاء روحی می كنم؟

4)آیا آنچه هستم را دوست ندارم؟

1) آیا چنین احساس می كنم كه چیزهای با ارزش زیادی ندارم كه به همسرم ارائه دهم؟

2) آیا اعتیاداتی دارم كه هنوز آنها را كنار نگذاشته ام؟

7)آیا احساس تنهایی و استیصال دارم، بطوری كه بدون رابطه داشتن احساس بدبختی می كنم؟

8)آیا چنین احساس می كنم كه هیچكس نمی خواهد با من رابطه ای داشته باشد؟

9) آیا حس كردن، عواطف و احساساتم برایم غیر ممكن است؟

10) آیا مایل نیستم تا درباره احساساتم با دیگران صحبت كنم؟

چنانچه حتی اگر به یكی از سئوالات فوق پاسخ مثبت دادید. انی امكان وجود دارد كه از لحاظ عاطفی و روحی آمادگی داستن رابهط ای صمیمی با هیچ كس را نداشته باشید. بدنی معنی كه یا هنوز به قدركافی از رابطه قبلیتان التیام نیافته اید تا كه بتوانید قلب خود را به شخص جدیدی هدیه كنید، یا یانكه چنان اعتماد به نفس تان پائین است كه توانائی هرگونه دوست داشتن و عشق ورزیدن را از دست داده اید و یا اینكه از درون چنان احساس خلاء و تهی بودن می كنید كه بجز محتاج بودن خودتاشن چیزی ندارید، كه به كس دیگری بدهید. چنانچه به سئوالات نه و ده پاسخ مثبت دادید، می بایست قبل از آنكه انتظار داشته باشید كسی با شما رابطه داشته باشد، با احساسات و عواطف خود تمام برقرار كنید. چنانچه به برخی از سئوالات فوق پاسخ مثبت دادید ولی با كسی رابطه دارید، بدون شك از مشلاتی كه ناشی از عدم آمادگیتان برای عشق می باشند، پیشاپیش مطلع هستید. ممكن است به وقت بیشتری احتیاج داشته باشید تا كه در تنهائی و به دو را نامزد/ همسرتان بتوانید خود را بیابید و آنچه كه شما را عملاً از اینكه در دسترس باشید باز داشته را بشناسید و در نهایت بتوانید كه التبام پیدا كنید. شما با این كار خود، در حق نامزد / همسرتان منصف نیستید، و با انتظار از او كه با موانع و مشكلات شما در رابطه با صمیمت سر و كله بزند، به او اجحاف كرده اید.

برهه هایی در زندگی یكایك ما وجود دارند كه در آن آمادگی درگیر بودن با شخص دیگری را داریم و برهه هائی نیز هستند كه نیاز داریم و می بایست نیز كه تنها باشیم. چنانچه گمان می كنید آمده عشق نیستید. روزه رابطه بگیرید و روی اصلاح رابطه شخصی خودتان، با خود كار كنید. تنها هنگامی كه بتوانید این آزمون را مجداً پاسخ گفته و به تمامی سئوالات آن پاسخ منفی دهید، آمادگی عاشق شدن را دارید.

 


از این که از سایت ما اقدام به دانلود فایل ” مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج ” نمودید تشکر می کنیم

هنگام دانلود فایل هایی که نیاز به پرداخت مبلغ دارند حتما ایمیل و شماره موبایل جهت پشتیبانی بهتر خریداران فایل وارد گردد.

فایل – مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج – با کلمات کلیدی زیر مشخص گردیده است:
تحقیق بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج ;پژوهش بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج ;مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج ;دانلود تحقیق بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج ;بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج ;بررسی و تحلیل ;شخصیت افراد ;آمادگی برای ازدواج

جعبه دانلود

برای دانلود فایل روی دکمه زیر کلیک کنید
دریافت فایل


شما ممکن است این را هم بپسندید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *